11 признаков того, что вы контролирующий человек

У всех нас есть свой особый способ делать что-то, но есть тонкая грань между конкретностью и контролем. Если ты контролирующий человек , скорее всего, вы саботируете свои отношения. Что еще хуже, так это то, что контролирующий человек может сказаться на самооценке вашего партнера. Это может ослабить ваше доверие и помешать общению. Все эти элементы необходимы для здоровых отношений.

Когда я работал с парами в качестве защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного сексуального педагога по планированию отцовства, проблемы контроля лежали в основе большинства неудачных отношений. Что печальнее, так это то, что контроль также был важной частью оскорбительных отношений.

Помните, отношения должны только улучшать вашу жизнь. Они никогда не должны отнимать у вас личность или независимость. И как любящий, поддерживающий партнер вы никогда не должны лишать любимого чувства собственного достоинства и чувства контроля над своей собственной жизнью. Это не исчерпывающий список, но если вы делаете что-либо из этого контроль поведения в ваших отношениях , вполне вероятно, что если вы не ослабите власть, ваша история любви может закончиться без какого-либо счастливого конца.

1. Вы мешаете дружбе

Друзья вашего партнера могут быть худшими, но они все равно друзья вашего партнера. Вам определенно разрешено иметь (и уважительно озвучивать) мнение о том, с кем общается ваш партнер. Вы не можете сказать своему партнеру с кем они могут или не могут дружить . Такой тип контролирующего поведения - серьезный красный флаг для проблем с доверием и других проблем с нездоровыми отношениями. Вы не можете запретить своему партнеру тусоваться. Вы не можете установить правила, запрещающие этим друзьям находиться в доме (если это не проблема безопасности). Вы не можете устраивать истерику каждый раз, когда ваш партнер хочет провести время с этими друзьями. У здоровых людей, состоящих в здоровых отношениях, есть время и пространство, чтобы выбирать и развивать собственные дружеские отношения.

2. Вы одеваете своего партнера

Все мы время от времени делаем это, но есть разница между тем, чтобы помочь кому-то с их внешним видом и контролировать его. Если вы помогаете, это должно быть потому, что ваш партнер специально просил вас о помощи. Это равномерный обмен мнениями, но последнее слово в выборе одежды остается за вашим партнером. В контролирующих отношениях ты говоришь своему партнеру, что надеть , ожидая, что они его наденут. Этот тип контроля обычно мотивируется ревностью (вы не хотите, чтобы ваш партнер носил вещи, которые заставили бы других на него смотреть) или смущением (вы не одобряете его стиль и хотите контролировать образ, который вы представляете как пара. ). В любом случае это не нормально.

3. У вас высокие стандарты для вашего дома

Люди называют вас чистым уродом? Опрятный дом - это прекрасное чувство, но оно не должно происходить за счет ваших отношений. В здоровых отношениях обязанности по дому делятся поровну, и вы оба считаете это справедливым. Если время от времени что-то скользит, все в порядке. Вы можете даже вмешаться, чтобы подобрать слабину, когда жизнь вашего партнера станет напряженной. В контролирующих отношениях один партнер устанавливает ожидания для другого не давая им слова. Когда эти ожидания не оправдываются, возникает угроза драки или даже насилия. Этот партнер часто ходит по яичной скорлупе, потому что боится того, что произойдет, если он не оправдает жестких ожиданий своего партнера.

4. Вы все в телефоне своего партнера

Доверие - это все. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам нужно либо найти решение, либо найти другого партнера. Телефоны - настоящая проверка доверия. Если вы настаиваете на том, чтобы видеть, кому ваш партнер звонит, пишет и общается в социальных сетях, это частично проблема доверия, частично проблема контроля. Если вы скажете своему партнеру с кем они могут и не могут говорить или заставьте вашего партнера почувствовать, что он не может свободно взаимодействовать в социальных сетях, не боясь попасть в неприятности, - это слишком далеко. У вас есть право задавать вопросы и говорить, что вы чувствуете, но у вас нет права контролировать, с кем ваш партнер может общаться.

5. Вы хотите, чтобы ваш партнер всегда был с вами

Это нормально - хотеть, чтобы ваш партнер всегда был с вами. Это не нормальносделатьваш партнер всегда будет с вами. Здоровые люди в здоровых отношениях проводят много времени врозь, даже если при этом скучают друг по другу. Они занимаются своим делом, работают над своими целями, проводят время с друзьями и видят свои семьи без партнеров. Контролирующий партнер будет использовать гнев, вину или стыд, чтобы убедитесь, что вы все время вместе . Они заставят своих партнеров почувствовать, что им нужно отклонить приглашения или что им нужно сразу же вернуться домой после работы.

6. Вы принимаете решения по умолчанию

Если вы принимаете все решения о том, куда вы идете, как вы тратите свои деньги, что вы едите, будет ли у вас семья или как будет выглядеть ваше будущее, это все решает. Даже если ваш партнер не любит принимать решения, хороший партнер все равно принимает во внимание его мнение и желаемое при составлении планов. Если ты контролирующий партнер , тогда вы живете с мыслью, что это ваша жизнь, и ваш партнер идет вместе с вами. Это совсем не настоящее партнерство.

первый поцелуй моники и чендлера

7. Вы единственный капитан корабля.

Ты хозяин? Ожидаете ли вы чего-то от своего партнера и сердитесь, когда ваше видение идеальной жизни не совпадает? Вы устанавливаете правила? Иногда, когда вы состоите в отношениях, дело не в вас. Речь идет о целях, мечтах, желаниях и потребностях вашего партнера. Хорошо то, что у вас тоже есть время. Но если это всегда о тебе и о том, чего ты хочешь , и вы думаете, что работа вашего партнера - служить вам или тратить свое время на то, чтобы сделать вас счастливыми, - это контроль, поднимающий свою уродливую голову. Если вы думаете, что вы босс в своих отношениях, не в шутку, это проблема.

8. Вы воспринимаете компромисс как личную атаку

Всегда требовать получить желаемое - это форма контроля. Отношения - это компромисс . Если вы никогда не желаете встречаться посередине, вы заставляете своего партнера выполнять всю работу по изменению, адаптации и жертвованию, чтобы доставить вам удовольствие. Ни один человек в отношениях не принадлежит к королевской семье. Делать вас все время счастливыми - не чья-то работа. Если вы не желаете идти на компромисс, вы устанавливаете ожидание, что ваши потребности и желания более важны и что задача вашего партнера - подчиняться. Это нездоровое использование контроля.

9. Вы диктуете будущее своему партнеру.

Будущее вашего партнера, независимо от того, насколько оно тесно связано с вашим, в конечном итоге зависит от них. Это означает, что если они хотят пойти в школу, устроиться на работу, сменить карьеру или преследовать новые интересы, в большинстве случаев вы должны быть сторонником, а не кем-то. они должны обратиться за разрешением . Вы должны открыто обсуждать и устранять вместе такие важные изменения в жизни, а не принимать окончательное решение.

10. Вы сами решаете, когда заниматься сексом

Когда вы хотите секса, вы его принимаете? Это совершенно нормально, если вы точно знаете, что ваш партнер на борту. Если нет, то это действительно контролирующий и вредный для здоровья сделай свои сексуальные желания по умолчанию . Я работал с очень многими людьми, которые считали своим долгом поддерживать своих партнеров довольными, независимо от того, хотят они того или нет. Никто не должен заниматься с вами сексом, если он не в настроении, даже если вы женаты 20 лет. Всегда правильно сделать так, чтобы ваш партнер не хотел секса, а не просто ожидал этого.

11. Вы используете гнев и негатив, чтобы получить то, что хотите.

Когда ваш партнер не делает того, что вы хотите, вы сердитесь? Они жить в страхе Что произойдет, если они не подчинятся или рассердят вас? Это не всегда похоже на ситуацию, когда один партнер - монстр, а другой - напуганная мышь. Это можно сделать с помощью манипуляций и невысказанных угроз, так что один партнер даже не осознает, что его контролирует другой. Может быть, это похоже на то, что вы приходите домой с работы и топаете, пока убираетесь, потому что дом не забрали, когда вы пришли. Может быть, это вы молчаливаете своего партнера, когда он делает что-то, что вам не нравится. Все эти манипуляции со временем складываются, чтобы создать партнера, который находится под вашим контролем.

Если вы контролирующий партнер, нет ничего постыдного в том, чтобы признать это и обратиться за помощью. А если вас контролируют, вы всегда можете позвонить и поговорить с людьми, стоящими за Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия . Это не только для людей, которым нужна помощь в побеге. Он также предназначен для людей, которым просто нужно поговорить, задать вопросы и получить некоторую ясность.

Изображений: Джош Фелис / Unsplash; Пексели (12)