Почему мой парень чувствует себя неуверенно каждый раз, когда я отказываюсь от секса?

Вопрос: Я встречаюсь с этим парнем около шести месяцев, и по большей части все было хорошо, но иногда бывают моменты, когда я менее удовлетворена. Я только что поступил в аспирантуру в сентябре и переехал в новый штат, так что я переживаю серьезные жизненные изменения и все еще приспосабливаюсь. Разговоры, в которых у нас возникают проблемы, касаются исключительно потребностей. Я не всегда хочу заниматься сексом, когда он это делает, и он предполагает, что что-то не так, когда это происходит. Это расстраивает и заставляет меня чувствовать себя плохо из-за того, что я не хочу заниматься сексом. Эти случаи обычно приводят к долгим разговорам о том, хочу ли я быть с ним. Единственный раз, когда он, кажется, обеспокоен нашими отношениями, это когда моя потребность в сексе не совпадает с его потребностью в сексе, и это заставляет меня чувствовать, что секс для него - центр всего этого.

Он настаивал на том, что регулярная, здоровая сексуальная жизнь является частью хороших отношений. Я знаю, что это так, но я также должен быть в состоянии выразить, когда я в настроении, а когда нет, не вызывая проблем.

клей Элмера и уголь

Кроме того, мне всегда нужно было время наедине с собой, так как я довольно интроверт. Когда я сказал ему об этом, он решил, что я не хочу его видеть или что мне нужно личное пространство из-за него. Это совсем не так — мне нужно пространство от всех, чтобы я мог расслабиться, и я должен иметь возможность попросить об этом тоже, не чувствуя себя виноватым. Во время нашего последнего крупного разговора я предложил воспользоваться моментом, чтобы подумать о вещах, которые мне нужны (по сути, небольшой перерыв) и он ненавидел это. Я думал, что стал взрослым. Я разорвала отношения за два месяца до того, как мы начали серьезно встречаться, поэтому, возможно, мне нужно было больше времени, чтобы побыть одной.

К:Прежде всего, вы заслуживаете одиночества просто потому, что вы человек. Вам не нужно перечислять причины, по которым вы чувствуете себя лучше, чтобы оправдать это. То, что ваш парень не уважает вашу потребность в одиночестве, так же расстраивает, как и его неуважение к вашим сексуальным предпочтениям. Оба типа поведения являются агрессивными, эгоцентричными и манипулятивными. Здоровые людихотетьих партнеру, чтобы уделить время себе, подзарядиться любыми способами, которые заставят его чувствовать себя хорошо.

Теперь к вопросу о сексе. Меня удивляет его заявление о том, что регулярная здоровая половая жизнь является частью хороших отношений, когдаонэто тот, кто, возможно, непреднамеренно, создал токсичный шаблон вокруг секса. Его позиция здесь — по существу, не проводить время в одиночестве, не отказываться от секса — определенно далека от того, что можно было бы считать здоровым.

Это прекрасно понятно, если ваш партнер не в восторге от количества секса, которое у вас двоих, или от способы инициации секса . Обычно, хотя и грустно, вы иногда чувствуете себя нежелательным для своего партнера или чувствуете неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, и это то, что можно решить. Проблема здеськакон выбирает ответ. Вы выразили ему свои желания и потребности, а он сопротивляется этим просьбам, используянесколькотактика. Вот что меня невероятно беспокоит.Тотцентральный красный флаг.

когда вернется время в 2016

Когда партнер отказывается от секса, это не удивительно. Я понимаю. Очевидно, было бы здорово, если бы наши половые влечения всегда совпадали с нашими партнерами. Тем не менее, более здоровый разговор о сексе будет выглядеть так: Эй, детка, хочешь заняться сексом сегодня вечером? а затем другой человек может сказать: «Мне не очень-то это нравится, но я хотел бы сегодня вечером поцеловаться/посмотреть вместе телевизор/обняться». Или что угодно! И тогда обе стороны будут чувствовать себя совершенно нормально. Может быть, один человек дрочил бы! Может быть, они вместе смотрели порно и не занимались сексом! Может быть, они оба заснут и ничего не сделают! Но если вы не можете вести простые разговоры о сексе, не превращаясь в отказ, это беспокоит.

Представьте, что секс похож на еду. Если бы вы сказали: «Эй, не хочешь ли сейчас пообедать?» и ваш партнер ответил: «О, нет, я не голоден», и тогда вы расстроились, это было бы совсем бананами, верно? Быть возбужденным и голодным очень похоже. Это телесные ощущения! Вы не всегда хотите столько же, сколько ваш партнер одновременно, иэто совершенно нормально.Вы не должны своему партнеру соответствующего сексуального влечения.

Самый простой ответ здесь — расстаться с этим мужчиной, у которого нет уважения к вашим потребностям и границам, а также проблематичная связь между сексом и самоутверждением. Тем не менее, я знаю, что гораздо легче сказать, чем сделать, чтобы просто уйти. Если вы остаетесь, обязательно сделайтемассивныйизмениться до того, как ваше собственное отношение к сексу будет нарушено или повреждено. Я не хочу, чтобы вы через год оглядывались назад и думали: «Вау, раньше мне действительно нравился секс, а теперь мне кажется, что я чем-то обязан людям, с которыми встречаюсь». Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя использованными, недооцененными или объективированными. Этонетчувства, которые вы должны испытывать в отношениях.

Я ничего не знаю о твоем парне, кроме того, что ты мне здесь рассказал, но у бывшего моего лучшего друга были похожие паттерны. Он был настойчив в сексе и испытывал чувство вины, когда они не занимались им регулярно, что для него означало каждый день. Он ревновал, когда она проводила время, делая что-то, что не подтверждало активно его и их отношения. Все дело было в ней — и, возможно, в нем! — утомительно. Их отношения не были заботливыми, одинаково воображаемыми обеими сторонами. Наоборот, она была игровым автоматом, и если бы он поставил достаточно четвертаков хорошего парня, он мог бы выиграть секс. Если он этого не делал, то делал ее жизнь невыносимой, становясь прилипчивым и плаксивым до такой степени, что было легче просто заняться с ним сексом, чтобы ненадолго насытить его.

Может быть, прочитав это, написанное о ком-то другом, вы поймете: это не любовь, это манипуляция.

Поддержи меня песня из фильма

Одна из самых неприятных вещей в этой ситуации заключается в том, что у вас было несколько разговоров — серьезных разговоров, по вашему собственному признанию, — но он, похоже, все еще не способен вас слышать или корректировать свое поведение. Однако, если вы настроены на сохранение этих отношений, я думаю, вам нужно провести гораздо больше серьезных переговоров, начиная с настоящей беседы «Приходи к Иисусу». Разговор, чтобы положить конец всем разговорам.

Для меня это было бы примерно так. Байрон, ты делаешь вещи, которые нарушают мою сделку, и если они будут продолжаться, мне придется уйти. Это не ультиматум; это жесткая граница. Я уже давно говорю вам, что мне нужно, а вы либо не поняли меня, либо не захотели слушать. Если я отказываюсь от секса, это не значит, что я не хочу тебя. Это не показатель моей любви. Я не даю тебе секс в подарок. Секс это что-томыделатьвместепотому что это хорошо. Даже если мне это не понравилось, я беспокоюсь, что ты все равно захочешь его получить. Помогите мне найти решение, которое работает для нас, потому что я нахожусь в конце своей веревки. В конце концов, он должен понять, насколько его действия причинили вам боль, и захотеть изменить свое поведение в результате этого, а не просто потому, что вы на него злитесь.

я бы тоженастаиватьпо терапии пар и индивидуальной терапии для него. Ему нужно разобраться в том, почему он считает, что секс должен ему от партнера, и почему это единственный способ, которым он чувствует себя одобренным вами. Вместе вам может быть полезно присутствие третьего лица, которое может слушать, что происходит, и указывать на нездоровое поведение и модели поведения. Без этого я опасаюсь, что нынешняя динамика постепенно подорвет вашу уверенность в себе, что ваши собственные потребности так же важны, как и его.

В отношениях, где секс является особенно деликатным вопросом, некоторые пары реализуют система красного, желтого и зеленого света , где зеленый будет представлять,Я чертовски возбужден,квсе системы идут,желтый означает,Давайте примем душ вместе и посмотрим, где мы находимся, а красный будет сигнализировать,Я измучен, рейнчек? Объявление сексуального желания кодовыми словами убирает часть эмоций, стоящих за ним, что может помочь свести к минимуму чувство отторжения. Кроме того, предложение другого интимного занятия обычно помогает партнеру почувствовать, что он все еще желанный; что-то типа,Я не готов сейчас, но я не могу дождаться, чтобы провести весь день в постели с тобой в эти выходные,илиЯ разбит, но давай обнимемся и посмотрим новое шоу, о котором ты говорил.

Опять же, отказ от секса с вашим партнером не является отказом от него и не означает отсутствие любви. Ваш партнер, приравнивающий эти вещи, вреден для здоровья, но этоявляетсяпонятно — почти ни у кого из нас нет идеально здоровых отношений с сексом и желанием. Однако то, что он вымещает эти чувства на вас, не в порядке, и это динамика, которая должна измениться, если ваши отношения будут продолжаться.

«Это удовольствие» выходит здесь каждый четверг. Если у вас есть вопросы о сексе, свиданиях или отношениях, напишите Софии по адресу BustleSexAdvice@gmail.com.