Жизнь

Ошибки, которые ты совершаешь, когда злишься на себя

Вы бы не ткнули злобного медведя (надеюсь). Так зачем же тыкаешь разгневанного партнера? Не давать кому-то времени остыть - все равно что просить его обидеть тебя. Это не то, что нужно делать, когда ты злишься друг на друга. Быть зрелым в споре не всегда легко. Использование хороших коммуникативных навыков и зрелых навыков решения проблем не так приятно, как сказать последнее слово или рассказать партнеру, что случилось.

Однако вся эта драма на самом деле ничего не дает, кроме как разозлить людей. Эффективное разрешение конфликтов делает ваше партнерство более крепким и облегчает ориентирование в будущее. Я миллион раз узнал об этом, когда работал с парами в качестве защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного сексуального педагога по планированию отцовства. Я также узнал, что это заставляет вас чувствовать, будто проблемы решены навсегда, а не просто перефразировать их каждые несколько месяцев. Это также дает вам и вашему партнеру доверие и уверенность в разговоре о том, что вас беспокоит в безопасной обстановке. Это то, что есть у тех партнеров, которые говорят: «Я чувствую, что могу рассказать вам все». Это очень важно для построения доверия. И все мы знаем, что отношения без доверия - это отношения, которые ждут своего провала.

Посмотрите этот список что ты делаешь неправильно, когда злишься обратитесь к партнеру и посмотрите, не сможете ли вы подправить свои аргументы, чтобы превратить их в инструменты для позитивных изменений, а не в причины для неуместного употребления алкоголя.

mtn dew коммерческая песня

1. Стой и сражайся

У каждого свой стиль боя. Некоторые люди нужно стоять и бороться , но другим нужно время, чтобы остыть и понять, что они думают и чувствуют. Если вы «встаньте и сражайтесь», а ваш партнер - «возьмите тайм-аут», вы не сможете заставить его встать и драться. Позвольте им поговорить с вами, когда они будут готовы. В противном случае вместо того, чтобы услышать их правду, вы будете подталкивать их к поспешным суждениям и говорить то, во что они могут даже не поверить. Это ничего не решит. Будет только хуже.

2. Уходи прочь

По сути, это «стой и сражайся» наоборот, но с изюминкой. Если вашему партнеру нравится стоять и драться, и вам нужно пространство, вам обязательно нужно его занять. Но вы не можете взять всю галактику. В какой-то момент раньше, чем позже, вам нужно смотреть в лицо тому, что происходит, и разговаривать с вашим партнером о проблеме. Не тушить и валяться. Не избегайте конфликта. И пока вы обдумываете ситуацию, помните, что ваша цель - решить, а не победить.

3. Откажитесь слушать

Иногда, из любви ко всему блестящему, нужно просто закрыть рот. Закрой лицо. Сложите губы вместе и сожмите. Перестаньте говорить с партнером и начните слушать. Если вы королева лекций (или король, или кто-то из членов королевской семьи, которую вы предпочитаете), то вам нужно понимать, что примерно половина вашей лекции (если не больше) предназначена только для вас. Ваш партнер, вероятно, перестал обращать внимание час назад. В здоровых отношениях, оба партнера могут поговорить . Это компромисс. Это не проповедь. Это не шоу «Я сумасшедший, услышь мой рев». Это шоу «Как мы можем решить эту проблему вместе». Я знаю, это не так приятно, но добро пожаловать в взрослую жизнь.

4. Сохраняйте негибкость

Ваши маленькие истерики из-за того, что вы не добились своего, могли быть эффективными в дошкольные годы, но для взрослого человека в отношениях они никуда не годятся. Вы не одиноки. Ваши решения больше не влияют на вас . Это означает, что вам нужно научиться идти на компромисс, менять свое мнение, менять свои планы, плыть по течению и в основном признать, что иногда дело не в вас. У вашего партнера столько же прав на то, что он хочет (и столько же ответственности за обучение компромиссу). Так что пососи это, лютик. Иногда вам не удается получить все, что вы хотите, именно так, как вы этого хотите. Серьезный разговор.

5. Слишком много компромиссов

Да, нужно идти на компромисс. И даже иногда делайте то, что вам не хочется. Но вам также не обязательно ложиться и умирать. Когда злишься, злишься. Вы можете злиться на кого-то и одновременно любить (и уважать) его. Мне нравится говорить людям, чтобы они получали свою половину. Компромисс - значит дать немного , но и то, что вы получите немного. Иногда это означает, что вам нужно разозлиться и объяснить, почему, и сказать то, что вам нужно, и вашему партнеру нужно действительно вас слышать.

6. Ошибочно принимать ярость за здоровый гнев

Ваш гнев никогда не должен пугать вашего партнера. Если да, то это не гнев, а ярость. Ярость - это не то, что должно часто появляться в повседневной жизни. разногласия, возникающие в отношениях . Если это так, вам нужно поговорить с кем-нибудь о том, почему вы переходите от нуля к бешеному быку и как с этим справиться. Ярость может привести к насилию. Не круто.

неконтролируемый оргазм

7. Выходите в социальные сети

Не делай этого! Интернет-драма никогда не улучшает ситуацию. Кроме того, это имеет тенденцию задерживаться. Вы перестанете гневаться, а через неделю какой-нибудь друг, опоздавший на вашу драматическую вечеринку, опубликует что-то вроде: «Все равно они мне никогда не нравились». И тогда последует еще больше драмы. Кроме того, если вы злитесь, вы, вероятно, собираетесь скажи что-нибудь, чего ты не имеешь в виду , вы не можете вернуть, и это может быть неправильно истолковано. Это называется пассивно-агрессивным поведением, и это не здоровый способ справиться со своими проблемами.

8. Все хмельные и далекие

Это пассивно-агрессивное поведение. Это то, что делают люди, когда они не готовы, не могут или не хотят прямо выразить то, что они чувствуют. Он показывает гнев, хлопая предметами. Он показывает печаль плачем, но не говорит ни слова когда ваш партнер спрашивает вас, что не так . Вы ведете себя так, будто ненавидите своего партнера, когда он не понимает, что сделал не так. Иногда мы не осознаем, что делаем это, но иногда понимаем. Практикуясь, мы можем научиться прямо говорить о своих чувствах, даже если откровенность означает: «Я злюсь, но я еще не готов об этом говорить».

9. Расскажите обо всем плохом, что когда-либо случалось в истории человечества.

Когда вы злитесь на своего партнера за то, что он не моет посуду, разве спор перерос в тот раз, три года назад, когда они флиртовали с другой девушкой прямо перед вами? Пауза. Реорганизовать. Сейчас это сложно сделать, но если нить, которая связывает эти две вещи, они заставили вас почувствовать себя неуважением , затем скажите, что чувствуете неуважение. Не копайте прошлое только для того, чтобы выкопать его. Помимо разжигания старых чувств, которые подливают масла в огонь, ваш партнер будет чувствовать, что вы слишком сильно его обвиняете и что вы не можете отпустить вещи, которые должны были быть разрешены.

10. Молоко - роль жертвы

Я люблю быть жертвой. Боже, мне это нравится. Если я не сдержу себя, мне будет грустно и больно, и я буду доить своего партнера за всю доброту и извинения, которые я могу получить. Это не здорово. Если Ваш партнер был искренен в своих извинениях , и вы решили свою проблему, вам нужно двигаться дальше. Вы все еще можете чувствовать то, что вы чувствуете (пока вы не валяетесь), и не заставляете своего партнера чувствовать себя виноватым. Твоя жизнь еще не окончена. Ваш партнер вам не враг. Достаточно цветов и комплиментов. Двигаться дальше.

11. Унизить или унизить

Мне кажется, это само собой разумеется, но легче сказать, чем сделать. Когда ты спокоен, ты можешь подумать: Я бы никогда не проявил неуважение к своему партнеру , но затем, когда вы злитесь, вы можете превратиться в человека, который называет имена своих партнеров или говорит действительно обидные вещи. Ваш партнер заслуживает уважения, о чем вы ни спорите. Если вы не можете проявить это уважение, вам нужно потратить некоторое время и вернуться, когда сможете. Гнев - не оправдание эмоциональным или словесным оскорблениям.

Можно так много узнать о том, чтобы стать взрослым в отношениях. Но это такие полезные вещи, которые могут только улучшить вашу жизнь. В отличие от математики.